分配对象后，我抽中了大佬

易缘抬起头，又从衣柜的镜子里看到了自己那张呆滞又帅气的狗脸，露出了迷惘的表情。

怎么办？

肚子咕噜叫了两声，还是先吃点再说吧！

易缘重新回到冰箱前，扒拉出两块手掌大的牛排，撕咬掉保鲜膜，趴到灶台前丢进平底锅里，按下点火开关。

要在平时以他熟练的厨艺，他肯定得融些黄油，伴上香草，再撒上粗盐。

可是现在，以他狗躯，也不知道能不能吃之前作为一个人吃的调味品。

牛排一面已经焦黄滋油冒香，该翻面了。易缘趴在灶台前短时间内举着爪子尝试了无数种姿势，可他就是没有办法拿起铲子翻个面。

眼看马上就要糊了，这可怎么办？真是急死狗了！

易缘直接跳上灶台，难道要用自己的爪子去滚烫的锅里翻面？这不就是生煎狗爪了吗？

焦急中尾巴扫中筷勺桶，“哐当”一声，筷桶倒地，筷子汤勺洒满一地。

肉没吃到还弄乱一地厨具，易缘喉咙里发出难过的呜呜声，锅子里温度越来越高，牛排一面已经焦糊，油星子四溅，为了不引起火灾，烈火烤全狗，只能关火了。

易缘阴着眼睛缓慢向前准备关火，前左爪不慎踩中灶台上的一根筷子，来不及反应已经溜着他快速向前，毛脸直逼火源。

他快速刹住后腿，侧头躲避。蹭～的一瞬间，火苗点燃一根嘴须，易缘急忙举起爪子给了自己一巴掌扑灭。

胡子被烧了一根，可令人上火了！易缘满脸怒气的回头冲作恶的筷子嚷嚷汪汪两声。

“碍事的东西！”

咦，筷子？易缘突然想起来某哲学家说过——给我一个支点，我能用棍撬动地球。

此刻他不要撬动地球，他只需要翻动牛排。

说干就干，易缘咬起两根筷子一头快速塞入牛排下面，以锅边缘为支点，右爪在锅外边用力踩下筷子的另一头。

“腾～”的一声，牛排飞向半空，在空中转了两个圈圈儿，生的一面翻入锅面。

耶死！成功了！仅仅一次，就成功了！

另一块如法炮制。

易缘自豪的眯眼俯视着锅中香气四溢的牛排，嘴角逐渐上扬。

即使自己变成了哈士奇，智商还是非常在线的。

没几分钟，肉熟了，易缘按下点火开关，关闭火源。索性趴在灶台上等着美味冷却，一口就咬起一片。

这口感……唉！算了，焦就焦点吧！至少熟了，还带着点脆皮，有点嚼劲。易缘闭上眼睛一边狼吞虎咽一边自我催眠，口感不错的，真的不错的。

吃饱了就着饮水机喝足后，易缘跳回床上窝成一团，静静的思考接下来怎么重新变回人的问题。

作为一条嘴刁的狗，独自活着太艰难啦！

临时找个饲养员？

不行不行，万一他心情不好虐狗怎么办？谁知道那人是不是看中了自己的身体？上的狗肉…

拨打紧急求救电话？

不行不行，万一警察来了以为是他如今的狗身把人身给吃了怎么办？这可是要哔狗偿命的！

更何况，以他现在只能发出旺呜嘤的声音，谁能听懂他在叫唤啥？

唉！想来想去，只能想办法联系上爸爸妈妈，问清楚自己身上的奥秘。

可是昨晚爸妈在电话里催他回家相亲，他非常严肃的拒绝了，并且好巧不巧的还发誓说不找到对象绝对不回家。

为了所谓的面子，还跟爸爸说要他们最近别打电话给自己，免得打扰到他找到对象的美好约会时光。

以他长在当代各种萌妹审美点上的小奶狗颜值，真要是认真找对象那不就是手到擒来，这么多年的单身仅仅是他不想找而已。

啊啊啊！这该死的自恋，他哪能想到这会儿自己真的变成了一条狗？

不是小奶狗，而是偏种大狼狗。

坐等爸妈的电话不知道要等到猴年马月。

回家一趟有点麻烦，尽管从城里乘车回到小镇上老家只需要两个多小时，但是路程复杂，需要先乘坐环901路公交车到达市中心汽车站，再买票坐班车到达小镇的汽车站，然后再乘坐3路公交车到达家中。

唉，狗子到底能不能上公共汽车还是个问题。

早知道现在会变成这样就早点在爸爸那里再蹭点钱买辆车开。

易缘撑开前爪趴在床上伸了个懒腰，放松蹲麻了的腿部肌肉。

嗷，差点忘了如今这副狗样子也没办法开车。

易缘活动着四肢在床上滚了一圈，四肢朝天伸直活动着肌肉。一只金光闪闪的灯泡陡然在他的狗头上闪现：咱有大长狗腿可以跑回家啊！

想到这里，易缘觉得自己的狗身充满了力量。

说走咱就走啊，天上星星参北斗啊！

易缘一边唱歌（反正没人听见狗吠呜哇汪，我说是唱歌就是唱歌。）一边咬起自己逛超市的塑料购物袋，打开冰箱把所有的肉干火腿肠都装进袋子里，再叼了一瓶矿泉水丢进去，吃喝齐活，上路。

以他如今的体力，天黑之前跑回家都不成问题。

易缘叼着购物袋关好门走进电梯，电梯里一对年轻的夫妻正带着三岁小儿大包小包的似乎准备出门玩。

看见他独自一狗进来，年轻男人立即抱起小孩，嘀咕着说了一句：“这么一条大狗怎么不牵狗绳？万一发疯咬到小朋友怎么办？”

易缘想到自己此时的模样，非常自觉的往电梯另一边贴墙站。同时偷偷的翻了个白眼，谁敢拿绳栓我？我咬死他！更何况，普通的狗，也只会在有危险威胁的时候才会自卫露凶咬人好吧！

他偷偷的往那小朋友拎着的透明食盒里瞟了一眼，喉咙里发出一声嘲笑：呵，都是素沙拉，有什么好吃的。这是把儿子当牛养呢？

易缘深吸了一口自己购物袋中飘出的肉香味，不由感叹还是自己的爸妈好。

可能是他嘲弄的表情过于明显，可能是肉干火腿肠真的太香，也有可能是易缘的表情过于陶醉。

小朋友挣扎着下地，走到易缘面前，眨巴眨巴眼睛，对他嘴里的袋子非常好奇。

易缘满眼警惕的瞧着眼前的小孩儿，牙齿死死地咬紧购物袋，目漏凶光。

熊孩子什么的，最讨厌了。

没想到这熊孩子居然搞偷袭。

小孩儿仗着大人在场，丝毫没有露怯，先轻轻摸了摸易缘的狗头，这安抚式的触摸另他感觉无比舒适，情不自禁的放松了警惕。

就在他惬意的眯眼享受，嘴角微松时，熊孩子一把将它口中的袋子夺走躲进大人的怀里，“爸爸我要吃狗狗袋子里的火腿肠。”

靠！口中夺食，天神共愤！

易缘愤怒到龇牙咧嘴，冲着小孩儿狂吠：“把我的袋子还给我！”