“路既然是你们自己选择的，就不能怨天尤人，就不要问是否值得，你只能无怨无悔。你们已经无怨无悔地爱了八世，难道你反悔了？这对她公平吗？她前世也是这样爱你的！你也是这样对她的！你现在了断自己遁入空定，却要把她抛在万丈红尘里吗？”
“不！我不！！！——”海剑惊叫着睁开眼睛，四下看看古殿里的一切，似是恍然做了一场梦。
可我却真实地听到了与海剑对话的那个声音。
我虽然不能说话，但我似乎在这瞬间明白了许多许多，如果我今世的猫身是化身，那么这所有的一切我都知道是为什么了……
三年前的三月卅日，初春的北京城气温开始回暖，空气中荡着一丝温煦的风。寺院旁的槐树刚开始发芽，京城里的杨絮就早已漫天飞舞，这一年的春天来得特别早。这一天，在北京的一座寺院里，我出生了。
我出生的时候，耳边都是其它兄弟姐妹“喵喵”待哺的叫声，我拼了命使劲儿地张开嘴，可是却发不出一点声音，我听到的只是我用尽全力憋出来的几声“嗷嗷啊啊”，不像其他猫一样能清脆叫出“喵呜”来。
接下来的日子证明了我努力后的无奈，我是一只天生的哑猫。一只哑猫的午夜，安静的样子，安静地奔跑，安静得可以听到花开的声音……
我不知道我的猫父亲是谁，我的猫妈妈从小就很不喜欢不会叫唤的我，记忆中她总是叼着我其他的兄弟姐妹们到处玩耍，而我只能远远地跟着他们跑，扬起一阵迷眼的尘。
我从小就是一只不受欢迎的猫，没有谁愿意亲近我和我玩耍，也没有谁和我交流，因为我从来不会用声音表达感情，而谁又能读懂我瞳仁深处的悲凄。
我三个月大的时候，已经慢慢地习惯了一只哑猫的独自生活。
我出生到现在一直生活的这座寺院叫光华寺，大约建于元朝，地处京城的什刹海畔，算得上是闹市里的清静之地，占地不大却处处红墙掩映，绿瓦生辉，雕梁画栋，石栏玉砌。这个寺分为内外两院，僧众住在内院，尼众住在外院。而我就住在内院和外院的墙脚下。
我整天穿行在这座寺院里的各个角落，偶尔会自己给自己找乐趣，一会儿爬上屋顶，一会儿跳上窗户，很不安分。有一次甚至还爬到供桌上，前爪一不小心就把盛着净水的琉璃盏给打翻在地，知客僧一看那香炉里的梅花爪印就知道是我干的，恶狠狠地追赶了我好几天，想要把我逐出寺院，还好我猫脸皮厚，硬是赖着不走才留下来。
每当讲经的钟声响起，无论我在哪个角落撒欢，总是急急跑到东配殿的窗下，听寺院师父给善信弟子们讲经说法，我虽然张不开嘴叫一声“喵呜”，但我的耳朵却特别敏锐。
因为我从小就没有学到捉耗子的本事，所以寺院的僧人们都不“器重”我，于是我的名字就被叫做“懒母猫”，这个名字也好，性格、性别、类别全都包含了。可我最想说的是，其实我不懒，只是我不知道我来到这个世界上该干些什么，而我又为什么还会来到这个世界……
最庆幸的是，在我不着边际的思维中，在我浑浑噩噩的生活中，有一位老尼始终还记得有我这只猫的存在，大家都叫她净慧师太，她一直以来每天都按时给我留点残羹剩饭，还在墙角的小窝里给我铺上软软的旧衣服，看似无心之举，却让我非常感激。
一天，我正在墙边与一只飞虫嬉闹，一只威武的大公猫大摇大摆地闯进来，盛气凌人。他是那种人见人爱的波斯猫，体格健壮有力，圆脸扁鼻、耳小眼大，一黄一蓝的鸳鸯眼时常会放电，身上的毛是斑纹的，毛色艳丽，光彩华贵，质地如棉，轻滑如丝，举止风度翩翩，天生一副贵族之态。他喵呜一声，粗狂豪迈，不知他是否留意到墙边的我，此后他常常会在午夜里顺着寺院外的杨树爬到寺院的围墙上。我看着他威风凛凛地走在围墙上的样子，心里好生仰慕。跟他的华丽高贵比起来，我这只灰头土脸的哑猫显得格外丑陋，这让我自卑不已。他却偶尔走过来用他柔顺的毛蹭我一下，并时常在午夜里给我叼来一些我没吃过的东西，比如鱼头、鱼骨。
见到这只猫的时候是我最高兴的时候。可是高兴也罢，难过也罢，我张开嘴却发不出任何声音，只有我的眼神里偶尔会流露出我的情绪，可是终究谁也看不懂我的瞳孔里装的是什么，包括这只大公猫，他看到的我的眼睛与普通的猫没什么两样。
在我四、五个月那么大的时候，我一天天变得不爱吃饭，心里像被什么东西挠着似的，浑身痒痒，似乎渴望着谁来紧紧地抱着我，又似乎需要得到一种被满足的快感。这样的感觉日复一日在折磨着我，让我每时每刻都焦虑不安。很多个闷夏的夜晚，我都想扯破嗓子痛快淋漓地嚎叫一番，可是我怎么都叫不出来，于是只好没命地在地上打滚。
我常常在天黑的时候爬到寺院里那棵老槐树的顶端，看着北京城内车水马龙灯火辉煌，我多想纵身一跃跳出寺院的围墙，去看看外面的世界，去寻找我要的满足。可是在我的一只前爪刚刚离开树杈的时候，我又退了回去，我害怕我这一跳出去就再也回不来了。
这样的日子还不到三天我就难以忍受。终于在一个漆黑的夜晚，那只大公猫叼着一些吃的东西来找我，我再也控制不住自己，主动地高举尾巴……终于，我身心渴望的快感得到了极大的满足。那晚，他用他庞大的身体拥着我在小窝里缠绵悱恻了一夜。
过了几天，在一个炎热的午后，净慧师太看着我几天前就不再吃东西，于是把我唤了过去，然后把我带到了一家宠物医院，我被打了一针麻醉剂后，医生打开腹腔摘除了我的子宫和卵巢。之后我昏昏沉沉地睡了一天一夜，醒来后感觉到剧烈的疼痛，直到好几天后伤口才没有了痛感。
我仍然像往常一样跳上跳下，只是心里一直空落落的。再见到那只大公猫的时候，我的心里已经安静了下来，他再要和我亲昵的时候，我已经没有了先前的那种生理需求，更没有了先前期待的那种快感。但我还是被动地接受他压在我身上。直到我一次次地拒绝他趴到我身上的时候，我才看到他的眼神里充满了无奈和无辜。我不知道，我这样做是不是伤害了他？这让我心里感到十分内疚。但是他对我仍然很好，仍然不断地给我叼来各种食物。
不久后的一天，我见到了另一只小公猫，他饿了好几天没有吃东西了，我心生怜悯，于是把我的食物分了一些给他，不想这只小公猫吃完就对我竖起了尾巴……这个场景正好被路过的大公猫看到了，后来他再也没出现过，只是我的小窝边还是常常会有一些食物。
后来更长的日子，当我再也见不到他的时候，我不得不再次习惯一只猫的独自生活——和曾经那些平淡的日子一样寂寥，一样安静的生活。只是我的心里从孤独变成了寂寞，乃至落寞。
其实我好怀念我和他在一起的日子，却不想是那么短暂。有时候心里很难过，可是却流不出眼泪来。
还好在寺院里我能听到师父讲经说法，这是我平淡生活中最期待的事情。我听过圆隆法师讲的一部经叫做《佛说父母恩重难报经》，我当时听得感动不已。虽然我的猫妈妈已经把我抛弃了，我的那些兄弟姐妹们也长大成猫各自流浪去了，只有我还留在这座寺院里，但是我也会很想我的妈妈。可悲的是，我永远也当不了妈妈了，我不知道该不该抱怨净慧师太，可要不是她，我不知道那种折磨一直持续到现在会是什么样子。
我听圆隆法师讲经的时候说：“欲界六道，是具情、色、食、淫等各种欲念强烈的有情众生所生存栖息之地。六道轮回，世间万物苍生，皆有因果之力，终敌不过六道轮回的力量。因为死亡并不是所谓的终点，而是再次开始的一个起点，这种转变的过程即是轮回。欲界是苦海，轮回是无尽，无尽的轮回不是在延续生命，而是反复沉溺纠缠。”
圆隆法师还说：“在人间，父母之恩深重难报，这也是因果业力带来的。俗世里有句话这么说，父母对儿女是偿还，儿女于父母是债主，夫妻相遇是冤家路窄。这话恐怕是太爱子女的父母说的，把儿女当债主，无怨无悔地为子女付出着。我们生生世世的因缘虽被饮下了孟婆的忘汤所迷忘，可各自生生世世的因缘业力在人间都如渔网般纠缠在一起，善恶缘分，各受果报，无不公平。该来的始终会来，也始终会走，纤丝无差，毫厘不爽，惟一的办法就是去接受。因为不知道结果，所以才甘心地用过程去寻找。因为知道了结果，所以才更在意过程的进行。”
何为轮回？
一种过程。
那我今生为什么会是一只哑猫呢？我前世到底造下了什么样的因？……我一直在想这个问题。而且，我脑海里非常清晰地觉得，我的前世是人，可我今生为什么会选择成为一只猫？当然，这也许并不是以我的选择来决定的，但我相信，一定是我前世许下的愿和造下的业，今生才会有这样的果报。
我一直做着一个同样的梦，梦里有个女子在哭诉：“碧癸……莫怪我铁石心肠……当初你绝情离我而去……我就铁了心不再爱你……如今我剑穿心残……你若用一盏青灯燎剑……剑熔化了……我的心就化了……今生做人爱得太苦……来生当得做一只猫……不言不语……在你身边……”我的梦境里还时常出现一位喇嘛的笑脸，这张笑脸在我的幻觉里化作一盏明灯，那是持明仓央嘉措。