天很快就亮了，海剑趴着睡了还不到两个小时。
我也在电脑桌上趴着睡了一会儿，天刚亮开的时候我就醒了。真不习惯没有晨钟暮鼓的日子，感觉缺少了很多东西。我从一出生就是闻着钟声醒来，听着鼓声入眠的，现在这样安静地醒来，让我感觉很害怕。
不一会儿，海剑也醒来了。他看我趴在桌子上盯着他，他揉揉眼睛对我说：“对不起了，让你陪着我熬了一夜。”说着他就起来洗漱去了。我安静地从桌子上跳下来，走到我的小窝边，一跃跳了进去，静静地听着卫生间里哗哗的流水声。
“海静，咱们走了，我今天要去公司看看，带你一起去吧，怕你自己在家待着无聊。”海剑换上了一套帅气的休闲西服，把我放进一个小箱子里提着就匆匆出门了。
我们打车堵了一个半小时才来到海剑的公司。这个小小的写字间里容纳着十来个人，大家都在埋头工作。
“昊哥！您回来了！”海剑一进门就有人向他打招呼。
“大家辛苦了，中午我请大家一起吃午饭吧！”海剑微笑着和大家说完就径直走到了里屋。
一推门，看到一个女孩正忙碌着找东西。海剑站在门口没说话，待那女孩转过身来看到他才叫出声来：“林子昊——！你这是想通了？回来了？”
海剑走进屋里，轻轻把我放在地上才转身说道：“子菁，辛苦你了。”
“知道我辛苦就别跑得连人都找不到！我跟你说了，我真的没有本事打理好这一摊子，我不是那种有事业心的女强人，我只想早点找个老实巴交的人赶紧嫁掉，过贤妻良母的日子！我可是快30的老女人了，你扔那么一摊子事情给我，叫我一个人怎么处理啊！”这个叫子菁的女孩一见面就突突突地说起来。
“我看你这不也干得挺好的么？你说我要交给别人我能放心吗？两年前，这家公司成立起来花了我不少的心血，现在正是发展的时候，不能就这样倒下了。”海剑在沙发上坐下来。
“是在发展啊，那你倒是来发展啊！你躲去山上算什么啊？”
“我只和你说过我去了浙江圆觉寺，是你告诉若菲的吧？”
“你别岔开话题啊！是又怎么样？！”
“你又不是不知道我和她之间的事，何必让她去那么远找我去呢？”
“得了吧，我告你，我这是忙得实在无法脱身去找你，只好让若菲去劝你！她去了还是轻的呢，你要再不回来，我非得告诉我干妈，让她亲自找你去！”
“我要真出家了，我会和我妈说的。”
“你有本事你说去啊！我就知道你出不了家的！”
“你……好了好了，我不想一来就和你斗气。”
“斗气？我才不和斗气呢！我事情还多着呢！这是公司的财务报表，你看看，和从前差不多，有几单生意是你不在的时候没接下来。我们这家广告策划公司规模不大，但是口碑很好，你下一步想办法扩充一下公司规模，这才是要紧事！另外，你想做实业的资金基本到位了，几个股东都很看好这档生意，就等你来实施了！桌子上放着的是帮你记下来的工作备忘，你自己看去！”
“我说了我不再管公司的事了，也不想再做新的事业，我临走前不是跟律师交代好股权转让的手续了么？我已经把股权都转让给你了，有什么事你自己处理就可以了。”
“什么股权啊！我才不稀罕呢！实话告诉你，你签的那些股权转让协议还在你抽屉里呢，我根本没让律师来办。你自己留着吧！从春节前半个月你回了云南到元宵节回到北京才3天就又去了浙江……得！我就当你是给自己放了个特大长假，就当你是出去长途旅游了一趟，现在回来了还得好好干！你看，我上周末把你的屋子收拾好了，你这不就回来了么？”
“我真不想干了！我妹妹啊！你能理解一下我吗？”
“不能！你说不干就不干了，你有没有为干妈和我想过啊？你要再这样，我可也要按照我的心意去生活了，我也不干了！”
“那要都不干，就……散了吧！”
“你……”
两人的争论从一进门就没停过，我昨晚没怎么睡觉，听着听着就迷迷瞪瞪地睡着了。醒来的时候，子菁拿了饭来喂我，海剑不知道去了哪里。
“猫咪啊，你慢慢吃！我真不知道我怎么会认了这个干哥哥，是我前世欠他的吧？我这什么都不管不顾地来帮他干事业，他自己倒好，想一走了之，要这样我也不干了，我欠他的这几年也该还完了……不就是为了一段失败的感情么？男儿大丈夫，整天小情小爱的，真不知道天底下怎么会有那么儿女情长的男人！……”子菁在我耳边嘟哝着，“可是有时候我又不忍心说他，这几年来他都坚持着去做义工志愿者，每年还资助一些贫困山区的小孩子读书，你说他没有大爱么？你说他没有理想么？我真是希望他能多挣些钱，帮助更多需要帮助的人去！真是，老天给了他那么多，有才华，有能力，肯踏实，肯苦干，还有很多人都没有的爱心和毅力，可为什么就是过不了这一关呢？……”
我一边吃着拌得香喷喷的米饭，一边听子菁说着，我对身边的这个海剑愈加好奇起来，这个海剑是我在寺院里认识的那个海剑么？在寺院里伤心欲绝苦求出家的海剑，在俗世生活里是什么样的呢？他的感情？他的事业？他的理想？……也许是我这只猫无法知道的。
十二与君相诀
晚上很晚了，海剑才回到办公室把我接回家，他这一天只有上午在办公室坐了一会儿就出去跑工作上的事去了。回到家的时候他把我放进小窝，自己倒在床上，不一会儿就鼾声入梦了。
后半夜，我被窗外的一阵狂飙的摩托车声吵醒了，呜……在寺院是不会大半夜听到这么吵的声音的。我睁开眼睛，透过阳台的玻璃看到海剑在电脑前呆呆地坐着，柔和的台灯斜斜地照着他，把影子拉得很长。我悄悄起身走到他的脚下，看到他还在看他从前的博客：
还有2个月零19天，我们就认识一周年了。请原谅我再一次对你说这么多话，也许我真的学不会少说多做这个简单的道理。感觉还是有很多话想对你说，这些话仍然像我们在一起的时候那样亲切地萦绕在耳边。我知道老子说的“多言数穷，不如守中”，我一直没有做好的就是少说话这一点，很多事都是我这张嘴害的。对你说这些话的时候我已经很清醒很理智了，可是不知道你能否愿意到这个博客来看看，所以我把这封信发到你的QQ邮箱里了。
和你分开后的我的生活一直是凌乱到不堪回首的。从分开到现在，后来的几个月，我选择了适合我的一种生活方式，除了每周一到周五上班时间外，周一、三、五晚上我都去参加国学讲习班，去听听古圣先贤的教育，老子、易经、论语、大学、中庸、孟子等等。周六、日两天我还参加了一个草根组织，去当义工志愿者，做些环保、防艾、助残等等的公益活动。
在经历了这番对我来说痛彻心扉、混乱不堪的生活后我才真正潜下心来，真心实意地回头改过。我们的国学老师常常用中国传统的“如意”举例子说：“什么是如意？看看中国的这个‘如意’就知道了：如意本是祥云头，若非回头怎如意？如意就是回头，只有回头才是岸，只有回头才能如意。”我很庆幸，在我生命里遭遇了自性的毁灭时能够及时地回头靠岸。通过这么几个月下来我沉静了许多，在我这样心灵本性轰然倒塌的时候及时回头，要不我真的不知道我会在这情欲的滔滔苦海中沉沦到哪里去。
国学老师在解释老子说的“多言数穷，不如守中”时这样说：“声教法令说多了就会加速灭亡，感情也是一样的，要求多了很快就会结束的，整天说个不停，不管好话丑话，只会令人厌烦，加速灭亡。当然并不是什么也不说，人和人之间是需要语言来交流的，该说的一定要说，守中的意思就是说话做事都要懂得恰到好处，不要固执己见，不要刚强、要强，这就是中庸。”我现在对你说这些的时候在心里也怀疑，不知道这样是不是又说多了。
其实在这之前的很多时候我都是很恨你的，那种恨是燃烧在心里头最终将我粉碎的。我恨你引起了矛盾最终却让我受到了那么惨烈的惩罚，恨你为什么一次次把我推到一种无辜的状态里去。也许你不会明白为什么你觉得你自己受伤了而我却是恨着你，但是我确实是那样地恨你。恨很可怕，恨别人就如同折磨自己。可当我真正知道这个道理的时候已经晚了，我曾经恨你恨到觉得自己很可怜，可怜自己为什么那样全心全意地付出之后得到的却是这样的回报。国学老师说：“可怜之人必有可恨之处。”我才知道，我的可怜让我变得那样可恶、可恨、可怕。我无法原谅你就如同我无法原谅我自己。
但更多时候，我对你的爱超越了复杂的恨，因为爱而不怨恨，只是过去的那份爱对你对我来说都太压力重重了。人最怕就是动了心，一旦动了真感情就意味着将要沉迷和塌陷，所以你才看到我在后来这段很长的时间里，在爱恨交织的纠缠里变得那么优柔不定。
老师说：“一切祸患常起于动心，如果心刚刚动的时候没有克制降伏住它的话，那么一旦成为习惯后就将一发不可收拾，因为我们的现实人生就是贪取，贪取名、利、权、情。执著和痴爱都是错误，更是无量烦恼的根源。”以前为了爱你守护你，我几乎把所有过错全部揽到自己头上来，从来没有正面说过你的不是，这也是我一直隐忍着的痛苦之处，我不想把这件事情想得那么彻底。
从前我不知道，抱怨别人一分自己就会痛苦三分，直到毁灭了自己的心性本源。那些陈芝麻烂谷子的事我其实也不想再提了，总是纠缠在过去里就永远都不能翻身走出泥潭了。
其实我真的不想再提了，虽然现在说这些的时候我已经很平静了，想不通的事不会因为我再说一次就能想通，该忏悔的我已经忏悔了，该责怪的我也已经责怪了，再说什么都是错。我说这些难免会让你往事重提，徒生许多烦恼，这不是我的本意。在我心里，我从来没有觉得你的不好掩盖了你的好。
你还记得在去年6月9日前的我是什么样子的吗？我记得，那时候的我虽然面临着工作和生活的百般不满意，但是我还是充满了自信，很积极乐观地为生活奔波，和你在一起后我比以前更加发奋，为了我们以后可以过得好一点，再苦再累地熬夜接私活我也心甘情愿，我以为我们在一起就将是彼此今后的依靠了，这么多年来我已经厌了倦了，好想找个人平平淡淡地在一起，不要轰轰烈烈的爱，只要细水长流慢慢滋润就好，我很庆幸的是在我经历了那么多的坎坷挫折之后找到了你，让我的生命多少有了些意义，也是我这么多年来的坚持没有白费。
也就在6月9日那天，在这天以前我都感觉我们什么都挺好的。当时我只是想我们细水长流，好好地在一起，孤单了有人陪，一直牵手到老看黄昏落日。可是当时我听你那样的抱怨后真的一下子慌了，我怕我好不容易营造的这样恬淡的爱情被打破了，我怕我对你太用心了那就会变得霸道，我更怕我对一个人好起来他会受不了的。“祸患常起于动心”，我自己都不知道是什么时候对你动了心。感情在无意识中付出的那部分，会是将来最痛苦的根源。
事情恶化的根本在于你和小杰约出去吃饭，我本就知道他对你一直有意，后来我发火是我的不对，是我不够冷静，冲动地处理了这件事。可是当我为了维护我们的关系时，你还不肯低头，从来没有为这事跟我说过半句对不起之类的话。抱怨是因你而起的，让我不信任你也是因你而起的，可是你有没有想过：那明明是你的不对呢？每个人都有自己的立场，当我已经迁就你的时候，你却躲着我冷落我。我承认我那得理不饶人的脾气是很不好，可是正因为你不但不理解我，还以你受伤了而百般排斥我，我的自尊心很强，你这么做在我心里埋下了此后的种种祸根，这是我过后才看清的。
其实小杰对我传的关于你说的打算分手开始新恋情的那些话，已经让我凉透了心，你竟然对他抱怨我从未好好珍惜过你。如果没有你的抱怨，我不会那么刻意对你好、那么在乎你，然后我不断付出、越来越在乎你之后得不到自己想要的就开始抱怨你并惩罚自己。这是我一直不能原谅你的地方。
如果这之前的我是得理不饶人的话，那么后来我所做的就是无理取闹。因为从那以后我们都没有好好地认真谈过我们的问题出在哪里，你仍然坚持你的眼睛进了沙子，你仍然坚持你受了伤。我当时的伤口比你深多了，可是我还是忍着。
后来对你说出了分手的话也是情形到了绝境上，那时候我们的误会已经积累成矛盾了，我们两个在心里都固执地自以为是，我低头你顽固，你低头我顽固，亦步亦趋，不忍不让。
可是我并没有发现，那段时间里我们虽然吵吵闹闹，但是我不知不觉已经对你动了真心，要是早发现的话或许我们不会走到后来的地步。虽然对你说了分手，但是我自己知道我心里是怎样地舍不下你，所以我不惜放下自尊而变得软弱，在你面前唯唯诺诺，哀求你怜悯我，几乎没有了自己的原则。我知道，这样的结果就是会把你捧得对我更加不屑一顾，因为没有人会喜欢一个软骨头的人，可是我把软弱都做尽了，求你可怜我，那是一个男人面对自己所爱的女人最卑微无奈的行为。可你还是那样的顽固，我觉得我付出了那么多却换你这样对我让受了很大的委屈，处处诉苦抱怨。
我的很多朋友们听多了我无数次的抱怨后就不爱听我说了，我自己一个人疯了似的孤立，然后自暴自弃萎靡消极。
后来分手后没几天就发现你经常和小杰在一起，可那时候我对你还我一如既往地想把我们之间的疙瘩解开，可是你却已经另找他人去了，这对于一个你深深爱着的人来说，的确伤透了心。我在电话里说你绝情，可你并不承认与小杰的恋情，说只是朋友彼此安慰，这是什么，为了气我吗？伤我吗？
后来我苦苦希望你垂怜我和我和好，可是爱不是同情，当我们最后一次见面的时候已经完全变了模样，你不再是以前那个真诚淳朴的你，我也不再是以前那个淡定从容的我，我进一步你退一步，弄得我心力交瘁。七夕那天约你到西单，本来我想用那天来安慰我们的伤口或者敞开心扉好好谈谈，但是你那一副高傲不羁的样子让我望而生畏，到了下午送你回来想和你吃个饭都不行，你都非要把我硬生生地赶了回去。后来我知道，你把我赶回去是因为你有约会。天下事，要想人不知，除非己莫为。我为什么可以拒绝那么多喜欢我的人而在一棵树上吊死？我不知道，可我还是忍着，希望度过这个难关后我们能够回到从前那样没有距离的感觉。
一天晚上喝酒后，我淌着眼泪剃了头发。一切都结束了。
发生这么多事后，多少次我都问自己，我还爱你吗？答案是爱！我骗不了自己。这么多年来，我惟一真实地爱过的人就只有你一个。而且我记住的都是你的好、你的善良和纯洁，你比春风还美的笑，记住一个人的好比记住那些因为误会带来的伤痛要幸福。
从6月9日起到后来这段很长的日子里，什么是苦海、什么是地狱、什么是阿修罗，我都一一尝尽。这很长的时间来，我的脑子里全是混乱的你，一会儿对你感激涕零，一会儿对你怨恨不已。佛说所求不得和怨憎会苦。真的，我承认，是因为我付出了那么多而得不到你，所以才那么抱怨和憎恨。
这么长的时间以来，我不但没有睡过一次懒觉，连一次正常的睡眠都没有过，常常听着收音机里的老歌，一边想着要是你在的话我们一人听一只耳机该有多幸福，然后一边想着你的不是一边流着泪。很久了，我都是在半夜3点睡着后随着一阵钻心的疼痛醒来，醒来的时候6点的闹钟还没有响；这段时间我也没好好吃过一次饭，对什么东西都失去了味觉，这段时间以来我变得自闭自私虚伪，不爱与谁交流，不爱聊QQ甚至不爱和谁多说话……整个心里已经除了你以外什么都没有了，整个人变得消极，很多事变得无关紧要，什么东西都变得可有可无，什么工作事业对我来说都可以轻轻容易地放弃……一副等死的样子。
我曾经听一个患了白血病的朋友在知道他得了绝症后，整个人消极得近乎痴呆了，他说：“一个人要是精神世界崩塌了的话是件很可怕的事。”以前我从来不相信人的精神世界会崩塌了，现在我相信了。我在那段时间里不就是混乱不堪吗？什么仁义礼智信，什么为人处世，什么诚信友善，在我身上全都没有了，我变得像恶魔一样浑浑噩噩，颠倒黑白，没有是非，疯子一样地整天想着你，想你在做什么，想你是不是有了新恋情，想你是不是把我打入记忆冷藏室，想你有没有好好吃饭好好睡觉，脑子里什么都是你，对你的思念，对你的猜忌，对你的爱与恨不断交织纠缠，有好几次在公交车上因为想到你、想到我们之间那样的结果我就受不了，感到心脏快要窒息，然后不断吃速效救心丸，有一次站在车上就那样晕倒在别人身上，害全车人送我去医院。后来很多时候我竟然像具尸体一样走着走着就忘记了要去哪里，下了车竟然不知道我的办公室怎么走，有时候走半天才发现已经走过了。真的好可怕！我的承受能力怎么那么差呢？那是一个怎样的我变成了现在这样？只不过是爱上了一个人而已，何必那样去折磨自己呢？国学老师说：“孝道从保护好自己的身体开始，不让父母担心儿女的身体就是孝了。”后来我明白这个道理后，觉得不能让我妈担心我，虽然我没对她说我过得怎么样，但是我妈常常打电话来问，毕竟母子连心，我自己折磨自己在我妈身上是有感应的吧？
其实我不想和你说这些，这不但是我的软弱之处，而且我也怕你知道了为我担心难过，谁的心不是肉长的啊，谁愿意那样看着一个人为了自己而受那样的煎熬呢？
对不起，说了那么多，我还是忍不住抱怨上了，但这绝对是最后一次，说了就不再提起，我也再不想喋喋不休没完没了地说这些，是该忘记的时候了。人不能总在苦海里生存着。后来我终于知道，那些麻烦都是自己给自己找的，没有谁逼你一定要这样或者要那样，所有痛苦都是自己找的，没有谁强迫我一定要为你痛苦难过。
后来我对你对我们之间什么都已经放弃的时候，我仍然一次次给你买吃的、买衣服、化妆品什么的，然后给你快递过去。那完全是出于对你真挚的关心，怕你过节想家孤单，怕冬天来了你冷，怕你总不像别的女人那样把精力用在“脸”上。不怕你笑话，我这个中秋节也没舍得给自己买盒月饼，冬天来了也没舍得给自己买件衣服。我也知道你收了我送你的那些东西以后心里会不安，送你怕你不接受，不送你我心里又实在过意不去，爱一个人真的“唯此情义两不堪”，我不知道该怎么做的时候只能用那样的方式继续关心着你。国学老师说的：“有心为善，其善不善。想要得到回报的善都不算是善，对一个人好不是作秀，不必为人知晓，凡事你付出了想要得到回报的那都不是真善，而且是虚伪的，无论你对别人怎么好都不要炫耀，更不要往心里去。”我反省自己，我那样做没有一点不图回报的**是不可能的，但是我似乎不敢再奢求什么，只要知道你好好的就可以了，而且我不愿意再分分和和来玷污我对你这样纯真又刻骨的爱。
我知道我这样给你买点东西不算是真正关心你，对你来说这反而会让你惊慌和不安。老子说的“宠辱若惊”，对一个人好但是不要宠爱她，也不要因为付出没得到回报而辱骂她。我们要对一个人不管你爱她有多深都要心平气和，更要心安理得。一切的烦恼都起于贪，一切的迷悟都是因为急近功利。疾风骤雨都不是长久的，所以只有惠风常吹、细水长流。天地尚不能长久，何况于人乎？暴躁也不会长久，人有时候会暴躁，但是我们懂得反省，反省之后就懂得了凡事都不会长久，急近功利反而加速灭亡，所以就没那么暴躁了。过犹不及，爱得太过分了就等于不及格，不如中庸。
有时候我还是会我问自己：如果我对你这都不算爱的话，那我还有什么值得好期待的？但是后来给你买什么东西的时候我已经什么都不再妄想了，只是还有痴心没有放下去。痴心妄想说的就是我这样想得得不到，想放放不下，想和和不起来的人吧！
我把我的这块祖传玉佩快递给你，当作是提前送给你的生日礼物。这块玉佩跟随了我很多年，我曾经以为它是我走过的日子里很值得珍惜的一件物品，我以前都不舍得常常把它戴在身上，生怕丢了或者坏了碎了。现在我把它送给你，因为我知道了在人的一生中没有哪一样东西永远是自己的，我送给你并不代表我不要它了，我知道我对你这份无形的情义比这块有形的玉佩厚重得多，希望你带在身上能给你带来一生的好运气好福气。
另外，我给你爸爸和妈妈分别买了一件衣服，虽然我不知道那个号码合不合适他们。孟子说：“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”我们在一起的时候我就曾经这样想：你春节回家的时候我一定要给你父母买点东西让你带回去，算是我对他们的一点孝心，谢谢他们创造了你和我在一起。后来虽然我们发生了那么多事，甚至我们就这样相忘于江湖，但是我一直还记得我要给你父母买的东西，就像我在春天认识你的时候就想在冬天抱着你温暖你一样，可是没有实现，那么我只好多给你买点越冬的衣服，整整一大箱子，用快递给你寄去了。
曾经对你动心的时候，我把我们的未来想得很长远很长远，包括以后怎么来面对我们的家庭、我们的事业、我们的孩子还有我们的终老，我还傻傻地想过要怎样来孝敬我们的父母，想得太远了。现在说起这些仍然是我心底最柔弱的地方，一想到就泪眼汪汪。我不再想了。
我还是忍不住要说，你是我遇到的最亲密的爱人，是我遇到的最真实的一段感情，我毫无保留地把我的全部身心投注在你的身上。爱情如果是一场赌博，那么你赢了。我不知道今后我还会不会遇到我的那个人，但是我相信，再也没人能够像我对你一样了。
我知道我再也温暖不了、感动不了你的心了。虽然我已经原谅你的固执和决绝，就如同原谅我的痴心和执著一样。我再做什么对你来说都是烦恼和不安。我曾经千万次地幻想过我们还会和原来一样那么幸福地在一起，可是当我清醒理智起来的时候才知道，这已经不可能了。我们早已经越走越远。
以前我对你做的好与不好我都会忏悔的，而你对我的好我也会感恩的。
如果感情是可以分胜负的话，我不知道你否赢了，但是我很清楚，从一开始我就输了。从我们开始到现在，我看到了人性里最光辉最纯洁最真诚最善良的一面，同时也看到了人性中最龌龊最可怕最阴暗最虚伪的一面。当我现在置身事外跳出来想想，其实我从这场感情里收获了很多，除了学会怎样平息自己的意恶、怎样收敛自己的**外，我还学会了怎样付出、怎样感恩、怎样平淡、怎样取舍、怎样真诚、怎样隐忍，更懂得了这个世界原来没有真心、没有同情、没有付出与得到成正比、没有可怜、没有顺从、没有爱、最终也没有恨。什么都没有。
我相信今后的我会忘记很多事情，直到忘记得就像我们什么都发生过一样，没有爱过、没有恨过、没有和过、没有分过、没有纠缠过，你还是你、我还是我，我们从来没有相遇、相爱，更没有相知、相守，我们在各自的生活轨迹上各自行走。
就像仓央嘉措那首流传非常广泛的诗：
第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。
第十最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相见便相知，相见何如不见时。
安得与君相诀绝，免教生死作相思。
心灭，缘灭，一切爱恨皆灭。
只是有的事就像刻在心上的痕迹抹之不去，那是我从来没有过的真实感觉。
在北大校园里那棵青岑树下，我拉着你要你猜“岑”怎么读，在你读出来前我先读了，然后看你说“我本来就知道怎么读的”那个纯真的你；在第三极书局吃着饭的时候要我闭上眼睛然后拿出一件衣服来送我的那个可爱的你；在北大南门放自行车处你说“这个情景我在梦里见过”那个诚恳的你；在我耳边说着“我舍不得你”那个感性的你；一起做饭看你那么熟练的贤惠的你；和我一起熬夜找资料干私活的那个知性的你；在你抱怨工作的辛苦时那个委屈得让我心疼的你；在车站笑着对我挥手的那个甜甜的你；和我吻得入了迷的那个温柔的你；买了饭来我办公室喂我吃的那个体贴的你……感谢你走进了我，当这一切已经遥远的时候，睁开眼睛我的世界已经没有了你，现在，我不知道哪里将要是你投靠的地方，庆幸曾经拥有你，感激这来之不易的感情，这一切对我来说都是那么值得。我仍会在以后一段时间里每天为你祈祷。尔后我会把这些对你的爱与祝福深埋在心底，就像什么也没发生过一样。
我记得《红楼梦》里的宝钗吃下了冷香丸，从此以后把爱压制到冷。不知道是不是真的有这样的药。我想吃，我想吃很多……
曾经看过一本叫《纪忆》的书，我没想过世界上竟会有纪忆那样绝望的人，但是我看到我这样对你之后我真的相信了。
也许今后我惟一能记住的除了你我互相没有把握住的爱，就是北大校园里那棵青岑树，我看着它发芽、茂盛，我看着它枯黄、落叶，不知道还有谁可以陪着我看到它来年的轮回。
我曾经还想过，在一年之后的3月30日，我们认识一周年的日子，我们在北大的南门再次相遇，然后笑着去吃饭，然后紧紧抱在一起，彼此安慰，彼此护佑，再也不要因为这样那样的琐事而分离。我多想那个和我走完这一辈子的人是你。
其实人最不了解的就是自己，对你说了那么多，我仍然不知道我要表达什么。就像我对你的这份感情，直到现在我也没有办法用语言来形容描述，说不清的只好埋得更深一些。
最后为你唱一首歌，歌词很美：
“有时候有时候／我会相信一切有尽头／相聚离开都有时候／没有什么会永垂不朽／可是我有时候／宁愿选择留恋不放手／等到风景都看透／也许你会陪我看细水长流……”
海剑的电脑里一直重复地播放着这几首老歌：《红豆》、《当爱已成往事》、《一生痴心》、《从开始到现在》、《好心分手》、《童话》……
他这封发在博客里的信好长啊，海剑自己都看得很累，也许除了他自己，再没人会仔细地看了。看他写博客的日期，全都是两年以前的了，而且博客上的文章到这里就全部结束了，此后再没有添加过新的东西。如今两年过去了，他的痛苦似乎未曾减少过。
那他这两年来到底发生了些什么？为什么还是没有放下，反而更难受了呢？若不是如此，他不会在燎剑殿里哭得那么绝望，不会那样苦苦哀求通觉师父为他剃度出家……
我想我永远也理解不了他的这份痴心，并不是因为我是只猫，而是这样的痴心连其他人都很难理解。