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我不敢触到他的眼,低下了头,轻声道:“不怎么样!”我内心里的酸涩越来越浓,我承受不起林叔对我这样的关爱,我只想淼淼快点回来,我希望杨叔把全部的爱,都给淼淼。

可是,杨叔对我,总是超出我心理负荷的好,听了我的话,他依旧很和气道:“没关系,不管读什么大学都是读,只要能拿到大学毕业证,就行!”

我强忍着眼眶中的泪水,缓缓的抬起头,看着杨叔,哽咽道:“为什么?”

杨叔又掏出一根烟,抽了一口,随即缓缓的说道:“这是我答应过你爸爸的,他这辈子最后悔的就是没有好好读书,以至于犯了一个让他悔恨终身的错误,所以他想你好好念个大学,将来有个出息,别走他的老路!”

听到我爸,我的心又忍不住一颤,一种恍如隔世的思念感猛然袭来,我沙哑着声,凄凉道:“杨叔,我爸他到底犯了什么事,为什么这些年我连一次探监都不行!”

杨叔顿了下,讳莫如深道:“没什么,他只是在为自己犯的错赎罪罢了,小洛,你放心,你爸会出来的,所以你要好好读书,别让你爸失望!”

对于杨叔说的,我始终一知半解,但我很明白,杨叔这么多年对我无怨无悔的付出,都是因为我爸。虽然我现在感觉他对我的这种好太沉太沉,压的我很难受,但为了不让我那身陷牢狱的老爸失望,不让杨叔失望,我的选择,唯有一条。于是,我咬了咬牙,对着杨叔,郑重地点了点头。

暑假期间,我整天把自己封锁在家里面,对于外面的世界,完全不去理会,仿佛与世隔绝了一样,我自己也都感觉到了,我变得更加的内向,自卑了。

暑假的时光,转瞬即逝,很快就迎来了开学的日子。

背井离乡的那一天,我没有让杨叔送我,因为我要学会独立,我只是告诉杨叔,我不在的日子里,好好的照顾自己,然后我就踏上了大学之路。

我只身来到火车站,开学高峰期,火车站里面像个杂乱的市场,各种各样的人挤人,杨叔拖了关系我才勉强的买到一张硬座,30多个小时的路程,我就是上厕所的时候动了动,人太多,干什么都不是很方便。

一路上,我的心绪很复杂,有抱负,也有期待,我其实很期待能有一个全新的生活。家乡的这个城市,终是给我留下了太大的创伤,从进杨叔家门开始,这些年,我没有快乐,没有朋友。在同一班级生活了三年的同学,都不愿和我有任何交集,我在别人的眼里,终究只是一个废物,癞皮狗,直到高考完,我都一直活在一个人的世界里,我的内心,始终是孤独的。

我想,也许到了新的环境,在那个没有人认识我的地方,我也可以过上正常人的生活吧,我也可以找三两朋友,说说话,聊聊天,学习之余,轻松的玩一玩!

带着这一份期盼,我来到了我的大学,来到了这一个完全陌生的城市,开始了我的大学生活。

我所考的学校是一所三流大学,也是人们口中的野鸡大学,校园的风气糜烂,学生各式各样,他们不爱学习,只爱攀比与炫耀。

听说这样的大学,男的大多是混混,女的也都是小太妹那种类型的,老师对他们来说只是摆设一样,平时经常打架,校方领导对此也是睁一只眼闭一只眼。

刚开学的一段日子,我经历了半个多月的军训,由于身体本来就差,我的状态一直不佳,感觉自己就要死了一样,但是我还是勉强的坚持了下来。

我选择的专业是政治系,全班四十五个人,男生只占了六人,在这个阴盛阳衰的班级里,我家世不好,长相也不出众,不知不觉中又成为了被嫌弃的对象。

虽然这所大学远离了我的家乡,虽然大学里的人,不再是当初的那些人,但我始终逃不过,被人嫌恶的命运,我能很清楚的感受到,这在我眼里是垃圾大学的学生,个个都讨厌我。

我本来也没有期待别人对我有什么好态度,我也没有心情去在意无关人的眼光,我依旧跟中学小学时代一样,落寞的活在自己一个人的世界里,一个人吃饭,一个人去图书馆看书,一个人走在校园里,一个人躲在安静的角落,不理任何人任何事,只是活在自己的小世界里面。

偶尔几次,我拿杨叔送我的手机给他打电话报个好,除此之外,我几乎没有开口说过话,就算我不惹任何人,但也免不了听到一些难听的话,看到一些嫌恶的眼神。

在别人看来,或许我就是空气,也或许,我是个碍眼的刺,环境让我变得像得了自闭症,我敏感的心能感觉到,很多人都排斥我,为了不碍着别人的眼,我总是躲在最角落的位置,无论上课还是吃饭。连走路,我都挑僻静的路走,在很多人眼里我就是个怪胎!

一个人再在外漂泊,脱离了杨叔的庇护,我应该学会独立,尽管杨叔对我如亲儿子一般,但是我觉定从离家那天开始,不再像杨叔要一分钱,我要自己赚钱养活自己。

想到这,我马上开始了在学校找份兼职的行动,愿望如此坚定,现实却那么赤果果的残忍,问过学校商业街的每家商店,去了每一个食堂,最终没一处肯收留我,没有一个人愿意收留看似病殃殃的我,但是我并没有因此而放弃。

多少次的磕磕碰碰,数不尽的冷嘲热讽,现实可以击碎脆弱的灵魂,但不能轻易击垮坚强的意志,我拖着无力的身躯不停的寻找,不断的坚持,终于,老天开眼了。

我在学校附近的一家小饭馆找到了活,负责给人送餐,老板是一家东北人,他们知道我是学生,只要求我有时间就来工作,也不知道他们是看我可怜还是确实缺人才招的我,虽然工资不高,但我还是很感激。现在正值开学高峰期,饭馆的生意很火爆,我一来就忙的要命,不过,看似殃殃的我干起活来还算麻利,为了生活,再忙我也要坚持。而且,平时还能帮老板记记账。看到我这个病号一样的人卖命的表现以后,老板还主动给我加了200块工资。

就这样,日复一日,每天只要一没课的时候,我就去饭店待着,干些自己力所能及的活,以便多赚一份钱。

时间过的很快,我在饭馆工作已经一个多月了,老板已然对我深信不疑。这一天,是双休日我没有课,我跟往常一样在后厨帮忙,忽然,饭馆仅有的两个服务员紧张兮兮的跑到厨房,说前面餐厅有人闹事,闹的还挺大,她们来这躲躲,我身旁的厨师慌忙去叫老板,而我,依旧一刀一刀,认真的切着我的萝卜,只想做好分内的事,其他的一切都与我无关。

我表面装的很平静,但我心里一直在祈祷,祈祷那帮人别打到厨房来殃及无辜,我不想自己好不容易获得的平静日子被打破,但,萝卜切到一半,我的身体突然像被电击一样整个顿住了,一阵那熟悉的呼喊声,一声一声的透入我的耳膜传进我的脑海,我强作镇定的心开始剧烈的跳动。跟中了邪一样,我毫不犹豫的就放下了手中的菜刀,快速的走出了厨房。

此刻的餐厅,混乱不堪,我停在角落,紧张的朝人群中张望,当我看到那一袭白衣的女孩时,我再也遏制不住的浑身颤抖了起来,高中一别,我以为我的人生中再也不会有她,我以为我可以和不堪的过去彻底的告别,但我怎么想得到,她又一次猝不及防的闯入了我的视线。

意外就这么悄无声息来了,你挡也挡不住。谁又会知道,这个白衣女生,会存在于我的过去,也会改变我的未来。

从父亲离开以后的这些年,我的人生一片灰色,但在这片灰中,却隐藏着一个不为人知的亮点,是她,触发了我对爱的认知,让我情窦初开。

而她,一直是我心中最纯洁的女神,神圣不可侵犯。从初中开始,我就跟她同班,她皮肤白嫩,五官精致,长相甜美,跟画里仙子似的,个性安静,一尘不染。她的学习成绩好,家世也好,但她却不骄傲,人很善良亦温柔,她是学校里唯一一个正眼看我的女生,也是我黑暗生活中的唯一点缀。不过,明知我们不可能,我对她,只是远观,从不会去亵渎。

我和她虽然同窗六年,却没有过任何交集,就连话都没有说过一句,我心里很清楚,她是一只翱翔于天际的白天鹅,而我只是被人嫌弃的废物,我不会想着和她发生什么,我有自知之明,我连做白日梦的资格都没有。

我对她的那份感情,我一直一直藏在内心的最深处,是我藏在心底已久的秘密,它也是我最初的美好,更是我最珍贵的回忆。

但是,我笑了,我怎么都没想到,命运会再次和我开这样的玩笑,在一个遥远而又的陌生城市,一家普通的不能在普通的小饭馆,我和她久别重遇,她还是我心目中那个清纯甜美的女神,而我,却是一个打工的穷学生。

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第三章 自卑

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